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古玩小说

2020-07-09 17:18:54

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  过几天孙子考试。。。

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  我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。儿子摇头。我和老爸在客厅聊天,老爸说:你还记得那个画家刘叔吗?我现在找他学画画呢。

  女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈:我们,互相帮助什么啊?儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。另一个说:不算不算,从新洗牌。

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  孙子满怀信心的对姥姥说:姥姥,你放心吧,我能挑得动。。我和小明结下了深厚的友宜…看到侄子在写作文,我当场指出错误:这里有错别字。

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  老公说:你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。。。

  。说完还很得意的朝我看了看。晚上,上幼儿园的女儿坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:爸爸,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?我笑着说:好啊,什么事?女儿连忙夺过我的遥控器,然后把手中的铅笔递给我,说:你帮我做作业,我帮你看电视。

  超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。。。

  。。。

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  儿子:妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。我竟无言以对。儿子刚考试完,回到家对妈妈说:妈妈,我这次考试不会让您失望。

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  他奶奶开腔说:你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。。。

  。。然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:诶,你点头了哦!不由分说把男孩拉了进去。

  。。姥姥跟外孙说:咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。

  他画的孔雀炉火纯青,天下无敌。我:好,睡去吧!早上还得起早呢。爸爸问女儿:你长大了想给爸爸买什么啊?女儿:我要给爸爸买栋别墅和跑车!父亲很高兴,然后又问到:那要是你给爸爸买不了怎么办啊!女儿很爽快的回答:那我就清明的时候烧给你喽!带孩子出去走走,遇到一群人送过世的老人上山,孩子看着抬着的遗像:那人怎么了?我答:死了。

  。一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!朋友来我家逗我三岁的儿子,说我敢叫你爸名字你敢吗?然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。。

  妹妹说:我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。然后他就对着我脸狂吹风。女儿同情地说:万一判死刑呢。

  老公说:你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。路人就问他怎么了。我哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女,你爸爸生病好了吗?小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。

  说完还很得意的朝我看了看。正说着,儿子从书房跑出来夸赞说:爷爷,您画的那只公鸡真漂亮!师傅,你这修车的是不?是啊!小朋友,你车坏了?我车轮子不转了,你帮我修修吧!好啊!那你车呢?在这儿。今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。

  哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:妈妈!我也要吃甘蔗!他妈说:你嘴角有疱不能吃这个!孩子:不让吃你停在这儿是想气死我吗?!孩子:那你不会洗完了再扫吗?妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?孩子:但是今天周末,我不在学校呀。

  五岁的儿子问我:爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?我想了想,语重心长地对他说:儿子啊,俗话说男孩穷养,女孩富养。爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?小宝:爸爸放心我早就准备好啦!爸爸:那就好。。

  妈妈听了高兴地亲了亲他,他接着说:妈妈,你会绝望的!剁肉馅,八岁闺女非常懂事的说:妈妈,你休息一会儿去,我剁!我怕她伤手就想边上看着,女儿让我放心并把我往厨房外推!边走边感叹女儿真是长大了时,就听到女儿一边剁肉一边嘟囔:放假留这么多作业,李老师剁烂你,张老师,还有赵老师……当、当、当,那个用力!………今天网吧好多未成年,突然旁边小孩家长过来了,一把拎住自己家孩子,大骂:你要在敢来网吧我就打死你。。一天,他在女儿面前显摆:看,我身上都有肌肉了。

  老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。妈妈:宝宝,你喜欢爸爸还是妈妈?儿子:妈妈,你们要离婚了吗?一天晚上,爸爸检查儿子的学习状况。。

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  老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:姓王的,又抽烟,作死啊你。

  。妈妈:你真的洗澡了吗?儿子:洗了啊。。

  。我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。我感叹道,这是多么认真的小朋友啊。

  昨晚在校园长凳乘凉,附近一对母子,妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。。。

  我和老爸在客厅聊天,老爸说:你还记得那个画家刘叔吗?我现在找他学画画呢。我。超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。

  小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。我问小侄儿:21点是几点?侄儿说晚上9点啊。

  爸爸:儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。妈妈:啪,臭小子。吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。

  儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。。

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  我和小明结下了深厚的友宜…看到侄子在写作文,我当场指出错误:这里有错别字。我。妈妈:我们,互相帮助什么啊?儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。

  。。儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。

  。之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。我。

  问9岁的侄子:长大想干什么呀?他若有所思的答到:导演。儿子:妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!妈妈:哦,是怎么回事?儿子:以前老师总说我不动脑筋……妈妈:现在呢?儿子:现在,她又说我没头脑!邻居熊孩子小学四年级,昨天去学校拿成绩单,回来他老爸问考了多少分?他说全班16名。于是对老婆说:妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。

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